Воду горячую отключили. А я голову помыть хотела. Жаль, что поделаешь.

Вот засела ко мне в голову идея с психушкой, правда в Молокососах нормальная лечебница, не то что у нас. Ведь если меня не возьмут на работу, то я просто сойду с ума.

Может сказать на работе, что буду работать не целый день? А допустим вечером. Но тогда денег будет гораздо меньше. Да и сидеть без дела надоело. Надо занять себя.

День 8

Сегодня неделя, как я не хожу в универ. надо это дело как-нибудь отметить. Макарошки сварить. Профорг написала смс, не заболела ли я? Да это они все там болеют.

Еще я не выспалась, но сама проснулась. Спала всего часов 7. На меня это не похоже. Я обычно сплю часов по 9-10.

Позвоню по работе наверно после обеда. А сейчас надо идти умываться.

Сегодня, как это не прискорбно, мне ничего не приснилось.

А может добровольно сдаться в психушку? Там и кормить буду, есть где переночевать. Там ведь должны помогать таким как я. Больным на голову людям.

Отстойный из меня писатель. Столько всего в голове вертится, а написать не получается. Вроде начинаю что то печатать, но потом понимаю, что это бред. А может оставить все как есть? Ведь в этом и весь смысл-писать то, что идет в голову первым.

Опять, я опять хочу кота. Обнять, поцеловать, погреться об него. Маленькое пушистое чудо.

Гулять с собакой. Слышать его лай. Это движение.

Животные спасут меня.

Но... Здесь нельзя держать животных. Опять все мои проблемы утыкаются в нехватку денег и несоответствие жилья.

Спать никогда не вредно, даже днем ^^

Холодно, как бы тепло я не оделась мне всегда будет холодно.

Работа.

Все, договорилась завтра на собеседование, боже, как не хочется. Еще и адрес пробормотал еле как, что наверно придется на мыло писать сказать мне адрес заново.

Зато может работа будет, может все хорошо будет.

Не удержалась. Собрала сумку на случай, если можно будет переехать. Теплая кофта, носки, белье, штаны, документы, тетрадь с эскизами, планшет для рисования, средства для умывания. В рюкзак закину ноутбук, жесткий диск, наушники и прочее, что влезет. В сумке оставила места для других вещей. Кто знает, что будет в будущем. Так и не позвонила еще. Очень волнуюсь.

Надо умыться, одеться, собраться с мыслями. Нужно позвонить по поводу работы. С каждой приближающейся к этому моменту секундой мне все больше не хочется этого делать. Но что терять? Нечего. Только ради денег. Ради комнаты и интернета.

Да прибудет со мной сила.

День 7. СОН

Только что проснулась. Я не хотела уходить, хотела остаться в том идеальном мире, в том, где я еще кому то нужна. Я-оборотень. Нет ничего лучше способностей высоко прыгать, быстро бегать, превращаться в волка.

На наш городок напали. Город беженцев: люди, вампиры и оборотни жили в согласии. Однако   к нам пробрался крот и подорвал железнодорожную ветку прямо в центре населенного пункта. Многие погибли, еще больше пострадало. Сначала напали обычные смертные, потом волна волков. Под рассветом пустили несколько вампиров-самоубийц. Они обращали людей в свою веру и под лучами солнца горели заживо. Сил почти не было, но нужно было отбиваться.

Никто не знал, кто я на самом деле. Пришло время раскрыться. Дикое рычание. Все замолчали. Рык вырывался у меня из груди, я ощущала его как наяву. Сначала люди пугались, шарахались от меня, все смотрели так подозрительно, но мне было уже все равно. Я шла напролом через горы обломков, с легкостью запрыгивала на вагоны. "Укрыть кровососов в бункере! Скоро рассвет!" - прорычала я и увидела беспрекословное выполнение моего поручения. Рычала, скалила зубы. Глаза блестели от слез. Убит один, другой. Еще и еще. Я вырывала глотки этим тварям голыми руками. Рассвет начался.

Внезапно ко мне подбежал вампир и укусил меня. Теперь я умру. Скрещивание крови невозможно.

ОН подошел ко мне, начал вытирать кровь с лица, поцеловал в губы. Держал меня очень крепко, чтобы я корчилась в конвульсиях. Любимый человек, ради которого я отдала бы все. Ради которого я скрывала свою сущность столько лет. Мимолетная глупость сгубила меня. Зато я спасла его.  Его теплые руки, добрые глаза. Он смотрел на меня и плакал. Моя грудь разрывается на части от боли. Я пытаюсь рычать, но захлебываюсь кровью.

На секунду стало легче. Я обняла его.

Я умираю.

Я просыпаюсь...

День 7

Спать и хочется, и не хочется. Читаю паблики вконтакте. Появилась еще одна проблема: затекает нога, как бы я ни лежала или сидела, все равно затекает. +1 неведомая хрень в мою  копилку

Просто уже не могу искать в людях хорошее. Хорошего нет.

Этим уродам о5 нужен страховой взнос. Хочется разорвать их всех на куски.

Лучше посмотрю аниме.

Пришел ответ на вакансию наборщика текстов. Надеюсь, что не развод, что не надо им там страховой взнос платить, но увы, эта надежда не сильна. Я просто уверена, что это очередной лохотрон.

Так же ответ по работе курьером. Не хотела им работать. Но придется, тем более можно всегда поставить свой график, да и деньги нужны уж очень сильно. Заработаю денег про запас, и если меня до тех пор не выгонят из общаги, то сниму комнату.

Деньги транжирить не буду, такая установка была и будет всегда. Отложить с учетом того, чтобы хватило на жилье за следующий месяц, или даже 2, остальное распределить на еду и проезд, а так же и в копилку кинуть, на черный день, так сказать.

Хоть бы взяли, уже не важно, что это долбаный курьер и ноги отваливаются. Просто нужны деньги.

Кажется моя депрессия разрослась до " не могу"

Зашел в гости на чай мальчик, который живет через комнату. Хороший кун... был раньше. Угостил шоколадкой. И все. Пьет с соседкой чай, шутит. А меня как будто нет. Они веселились без меня, что то тут творили, пили. А меня нет... Не существует. Словно никому ненужный призрак.

И соседка мне раньше нравилась, пока она не начала материться, и пока я не узнала, что она выпивает. Сегодня она вообще никакая после посвящения в первокурсники.

Я разочарована в людях. Знала, что все так кончится, рано или поздно. Но не сейчас. Хотя я совсем не нуждаюсь в общении с себе подобными. Так что скоро все пройдет. Все будет хорошо.

Просматриваю вакансии. Курьер? Фасовщица? Кем я еще могу пойти? Опыт работы официантом 74 часа, но после такой работы ноги отваливаются. Да и с людьми я все-таки работать не хочу. Хочу работать в ночь, чтобы как можно меньше видеть людей и солнце. Это меня привлекает. Писала кучу сообщение по поводу наборщика текстов, но это все надувательство, да и денег нет на их "страховые взносы".

С удовольствием бы пошла водителем, но нет ни автомобиля, ни прав.

Буду искать. Надежда еще есть.

День 6. Сволочи

Они выпили весь мой чай. Чай, который я купила на последние деньги. Просто не могу в это поверить. Неужели нельзя было заваривать пакетик по 2 раза, не пить так много? Открыли мою пачку макарон, сидели на моей кровати. Ненавижу.

Утром меня отвезла тетя в общежитие. Я ночевала у нее из-за отвратительной погоды, так как ехать никуда не хотелось. Она еще хотела меня до универа подбросить, еле отделалась. Забрала у нее свою мышь для ноута. Она убита, провод отходит, исцарапана. Это конец.

В ночь с субботы на воскресенье не могла заснуть до тех пор, пока  не распланирую что делать дальше. Все таки решила пока найти работу и подкопить денег, иначе я просто не могу, не подстраховавшись. Будут деньги-перееду, а так пока в общаге буду. К тете больше не хочу ездить, у нее хоть и хорошо, уютно и накормят до отвала, но она постоянно кричит на свою дочь. Вечно ей что то не нравится, что то не устраивает. Я из-за этого из дома уехала, неужели буду и здесь себя мучить? Никогда. Только париться по поводу работы, что тяжело и тд. Я всегда так делаю. Сначала хочется, потом все разом надоедает. И тогда уже как будет.

Светит солнце. Нет что бы оно в воскресенье светило, дак оно в понедельник, с утречка подогревать начало. Еще и штор нету, чтобы укрыться от него. Дома я завесила свое окно покрывалом, поэтому днем там было темно, как и ночью. Цветы не поливала, солнца им не хватало. Зато мне было хорошо.

Встала я в первом часу дня из-за того, что допоздна сидела в интернете и смотрела мультики и фильмы. Сейчас думаю собираться к тете. Совсем не хочется никого видеть, но надо делать вид, что у меня все хорошо, что я хожу на учебу. В конце концов, я всегда у нее хорошо наедаюсь и высыпаюсь. Радует только это. Да... мягкая теплая кровать и ужин, горячий вкусный ужин, напоминающий мне о доме.

Однако все это доставляет мне лишь неудобства. я трачу деньги на метро, после ужина всегда болит желудок, привыкший за неделю есть макароны или гречку. И мне каждый раз приходится терпеть взгляды людей.

Еще же ванна. Горячая, большая ванна. Душ. Ароматный шампунь. В общежитии такого нет. Лишь холодный душ. Омерзительный, грязный. Противно даже думать о нем.

В общем, пойду наверное, хотя знаю, что буду тянуть время ))

День 4. Сон.

Опять снился тот человек. Его теплые руки. Кто он такой?

Приснилось, что меня выселили из комнаты со всеми моими вещами на улицу, я сидела на сумке, была зима, холодно. Я расстегнула куртку, чтобы погреть своим телом замерзшего толстого кота. Просидев так до самого вечера, я все же решилась и написала смс этому человеку. Он приехал, приехал незамедлительно. Хотел мне помочь.

Машина остановилась, он вышел. Подошел ко мне и поднял меня на ноги. Рука его скользнула по моей щеке, он посмотрел мне в глаза. Объятие. Он обнял меня так крепко, с такой любовью, волнением, что я не удержалась и заплакала, придерживая куртку руками, чтобы не выпал кот. Взял меня на руки, донес до машины, посадил на заднее сиденье. Потом сложил все мои вещи в багажник. Мы поехали. Снег заскрипел под колесами автомобиля.

Мы у него дома. Небольшая, уютная квартира-студия.

Эпизод, как мы готовим пирог, обсыпанные мукой и смеемся.

Вот мы лежим под одеялом и греемся.

Зачем меня мучают такие сны? Я хочу, чтобы это было наяву, но кто уверен, что так будет? Понимание того, что это всего лишь сон не дает мне покоя, я должна стать такой же девушкой из сна. Чего бы мне этого не стоило.

Хочу котейку, чтобы обнимать его одинокими вечерами

Опять заболели ноги, очень сильно, так, что я все время на них отвлекаюсь. Надо искать средства, чтобы их вылечить.

Все не могу решить, каким образом буду перевозить вещи в съемную комнату. Лучше, если почти все сразу увезти, но на чем я все это понесу? Получается только в рюкзаке частями таскать. Хотя это мне не очень то нравится, но вижу, выхода другого нет. 

Приступ паники, я не знаю что мне делать. Пришла соседка по комнате со своей одногруппницей. Зачем? Зачем они пришли? Смотрят фильм без наушников, совсем меня не уважают. Я может не хочу слушать этот фильм. Хочется спрятаться, мне холодно, ведь они открыли окно. Я все больше понимаю, что общество не для меня. Страшно. Одиноко.

Каков же идеал?

Я всегда была спортивного телосложения, роста не выше 163 см. Меня это устраивало, но это было раньше. Вес же не превышал 54 кг. Однако сейчас я , наверное, вешу чуть ли не 60, мне так кажется. Конечно, все это из-за питания. В общежитии не так то много вариантов питания: гречка, макароны, раньше был еще и рис, ну и хлеб. На всем этом меня       разнесло. Прошлым летом я даже сидела на голоде, но узнав об этом мама немедленно с криками начала меня откармливать, и я вновь вернулась в исходное. Тогда я узнала об анорексии, потом об этом мне рассказывала мама, видимо она уже разговаривала с врачом у них на работе, он вечно оповещал там всех о подростковых придурях. Сейчас, когда я заварила себе пол стакана гречки(именно заварила, так как мне не хочется выходить даже на кухню, так как делается ремонт, и там ходят строители) я вдруг вспомнила про диету, как я расписывала свой рацион. Понятно, что после того, как я сниму комнату, то денег останется совсем немного. И тут меня осенило. А почему бы не поголодать? Так я смогу и денег на еде сэкономить. Можно будет просто есть чуть-чуть овсянки, что б уж совсем от голода не умереть. Да и похудеть не помешало бы.

Можно полагать, что в моей голове засела и анорексия. Под затворничеством я строю много планов по самосовершенствованию. Я буду рисовать, похудею, может даже начну писать. Даже думала о том, что бы писать книгу и отнести ее в редакцию, но надо хоть сколько-нибудь написать.

Из всего этого и складывается мой идеал: худая, есть портфолио с рисунками, пишу книгу, за которую бы взялась редакция, умею играть на гитаре хоть что-нибудь хорошенькое.. и тд. Много чего хочется, конечно, надо начать с чего то одного. Наверно буду писать. Ну и худеть, так проще будет, не зажираться, когда перееду, и занять себя хоть чем то.

Жизнь распланирована до мелочей. Что я буду есть, когда вставать и что делать. Вот она жизнь хикка, я ее вижу, я ее хочу. Социофоб, мизантроп, аутист. Что еще? Все это понятия человечества, которые так или иначе выделяют "необычного" для социума индивида и отделяют его от общества, от общения с ему подобными. Расстройства психики...так они это называют. Однако мне все равно.

Хоть я еще и не была у психолога или психотерапевта, не разбираюсь в этом, но я понимаю, что рано или поздно меня найдут мои родители и отправят в психушку, ведь я веду себя не как все остальные, не как стадо. У меня никогда не было стадного чувства. Мама всегда это выделяла. Я не любила играть в куклы и носить платья, у меня не было друзей. Все свое детство до этого года я так и продолжала носит домой бездомных кошек. Просто не могла пройти мимо." Хотя бы на ночь"-уговаривала я маму или папу.

Никому из родственников не нравится моя привычка носить вещи до самых дыр. Каждый день я одеваю простые черные штаны или джинсы с карманом на коленке, майку или футболку и длинную худи с капюшоном и вытянутыми рукавами. Большинство моих вещей наверно уже стоит выкинуть на помойку, но я не хочу ничего менять, мне нравится так. Новая вещь приводит меня к стрессу, мне нужно много времени, чтобы привыкнуть к ней.

"Ты и так как парень выглядишь"-говорят мне, но я пошла и отстригла эти волосы под машинку, и не жалею совсем. Сейчас правда не хватает средств сходить в парикмахерскую и подровняться, поэтому волосы отрасли до такой степени, что приходится ходить с ободком, что меня очень сильно раздражает.

День 3 (28.09.12)

Проснулась из-за соседки по комнате с диким желанием выставить ее за дверь, но это же общежитие, и я вновь понимаю, что пора снимать комнату. Уже какой вечер я ищу дешевые комнаты, но так и не решаюсь позвонить. Нужно растянуть это дело до 6 октября, момента, когда отключат интернет. У меня есть всего неделя, деньги отложены, но внутри все переворачивается от вопросов, на которые я не могу найти ответы. Как я перевезу все вещи? А буду ли деньги в следующем месяце? Что говорить родителям и тете, которая живет в этом же городе и устраивает за мной присмотр?

Убежать, спрятаться, укрыться ото всех. Больше мне ничего не надо. Просматривая вакансии, я понимаю, что найти работу становиться не так то просто, ведь нужны деньги на проезд, нужно будет общаться с людьми. Но в то же время понимаю, что на подачку от родителей я смогу только снять комнату, а стипендии уже не будет, брать в долг не у кого, поэтому я вновь и вновь пролистываю сайты с вакансиями. Надоело, все надоело. Врать, что я хожу учиться, что не поеду в пятницу в гости, так как много работы. Что все хорошо, что мне там нравится. 

У меня уже был срыв, я уже говорила, что брошу универ. Жуткая депрессия. Все успокаивали, говорили, что я сильная. Потом пугали, как же я без высшего образования? Да все просто, я человек, который не зависит от мнения общества, все это не для меня, уж простите. 

День 2

Сегодня вместо университета я решила сходить в парк неподалеку от места моего обитания. Я боюсь, что там будет много людей, что я не найду дорогу домой, но заставляю себя, ведь надо делать вид, будто я хожу на учебу. На самом же деле я просто хочу порисовать и послушать музыку, хочу разобраться в своих чувствах и эмоциях, хотя я понимаю, что за один день это невозможно сделать. 

Мне снилось как я вышла гулять после долгого уединения от людей, было лето, светило солнце, я изменилась, очень изменилась. Похудела, изменила прическу и стиль одежды. Я улыбалась. И я встретила мужчину, он разговаривал со мной, я ощущала его своим другом, мне хотелось быть в его объятиях, хотелось, чтобы он просто был рядом. Однако сон есть сон, и я проснулась.

День 1

Я пока еще не хиккикомори, но все ведется именно к этому. Если я найду работу на дому и все сложится более менее удачно, чем предполагалось, то я смогу накопить денег, чтобы снимать недорогую комнату, ведь меня скоро отчислят из университета, а это значит, что придется покинуть комнату в общежитии. Тихо и мирно запрусь от всего на свете, отключу телефон, чтобы никто не донимал. Вот оно мое будущее. Но мне это нравится. Спокойствие. Меня устраивает то, что есть. Я лучше займусь самообразованием, чем жить так. 

Меня волнует лишь отсутствие работы. Я хочу работать, прямо сейчас, но на дому. Иначе я сойду с ума. 

Сейчас же все осложняется еще тем, что из-за больших нагрузок на ноги(так как я хожу пешком очень много) начали болеть ноги. Сначала было больно наступать левой стопой, сейчас же опухла правая стопа, больно, очень больно ходить. 

Сегодня не пошла в универ. Зачем? Ведь я все равно собралась его бросать, да и нога болит, что ходить не могу. Нужна будет справка, что я болела, чтобы не было пропусков, но мне все равно. Я не собираюсь жить по их правилам. Все это дерьмо не для меня.

The beginning

Все началось еще за долго до сегодняшнего дня, но я уже понимала, что будет со мной в будущем. Я всегда остерегалась общества, боялась его. В свои годы мне до сих пор неуютно на улице, страшно далеко ездить, ведь я не уверена, что смогу вернуться домой, в свою зону комфорта. 

Только моя кровать, моя комната. Темные шторы. Я не люблю солнце, ненавижу людей. Лживые, эгоистичные, самовлюбленные сволочи. Жизнь по правилам, морали, каким то устоям уже свела меня, поэтому я все реже выхожу на улицу. Доходило и до того, что я неделями не была на свежем воздухе, не видя солнечный свет. Только вид на звезды, ветер из окна и моя собака успокаивали меня. Я жила лишь для своего пса. 

Сейчас я живу в общежитии, учусь на первом курсе в университете, но мне не нравится туда ходить. Мне не нравится учить весь этот бред, видеть все эти лица. Ненавижу все это. Родные отговаривают бросать универ, говорят, что все пройдет, это просто депрессия, что я простудилась и тд. Но я знаю, что моя жизнь больше не будет такой как раньше. Много планов, которые не получилось воплотить в жизнь были лишь для того, чтобы заткнуть рот родителям. 

Навязывание того, что нужно получать высшее образование привело меня к тому, что я уехала за тысячи километров от родного дома лишь для того, чтобы потешить самолюбие родителей. Я не виню их. Они просто хотели мной гордиться. Хотели, чтобы у меня все в жизни было хорошо, чтобы жизнь удалась. Я очень скучаю по тому времени, когда мы вместе с родными проводили время на даче, готовили обед и ужин, топили баню. Мне нравилось все это беззаботное время. 

Но уже тогда из друзей была лишь моя собака. Я общалась с девочкой больше 8 лет, но сейчас назвать этого человека подругой не смогу. Мы веселились вместе, мне было хорошо с ней, словно я нашла родственную душу, однако пришло время отпустить ее. Она нашла себе парня и все больше времени уделяла ему, а не нашему общению. В школе почти ни с кем не общалась. Удерживало там меня лишь то, что сестра могла рассказать родителям, если б я ушла с уроков. Поэтому я доходила до конца 11 класса, закончив школу очень даже хорошо, всего лишь с одной 4кой. 

Многие учителя говорили, что во мне столько амбиций, что я смогу много добиться в своей жизни. Они ошибались.