Воду горячую отключили. А я голову помыть хотела. Жаль, что поделаешь.

Вот засела ко мне в голову идея с психушкой, правда в Молокососах нормальная лечебница, не то что у нас. Ведь если меня не возьмут на работу, то я просто сойду с ума.

Может сказать на работе, что буду работать не целый день? А допустим вечером. Но тогда денег будет гораздо меньше. Да и сидеть без дела надоело. Надо занять себя.

День 8

Сегодня неделя, как я не хожу в универ. надо это дело как-нибудь отметить. Макарошки сварить. Профорг написала смс, не заболела ли я? Да это они все там болеют.

Еще я не выспалась, но сама проснулась. Спала всего часов 7. На меня это не похоже. Я обычно сплю часов по 9-10.

Позвоню по работе наверно после обеда. А сейчас надо идти умываться.

Сегодня, как это не прискорбно, мне ничего не приснилось.

А может добровольно сдаться в психушку? Там и кормить буду, есть где переночевать. Там ведь должны помогать таким как я. Больным на голову людям.

Отстойный из меня писатель. Столько всего в голове вертится, а написать не получается. Вроде начинаю что то печатать, но потом понимаю, что это бред. А может оставить все как есть? Ведь в этом и весь смысл-писать то, что идет в голову первым.

Опять, я опять хочу кота. Обнять, поцеловать, погреться об него. Маленькое пушистое чудо.

Гулять с собакой. Слышать его лай. Это движение.

Животные спасут меня.

Но... Здесь нельзя держать животных. Опять все мои проблемы утыкаются в нехватку денег и несоответствие жилья.

Спать никогда не вредно, даже днем ^^

Холодно, как бы тепло я не оделась мне всегда будет холодно.

Работа.

Все, договорилась завтра на собеседование, боже, как не хочется. Еще и адрес пробормотал еле как, что наверно придется на мыло писать сказать мне адрес заново.

Зато может работа будет, может все хорошо будет.

Не удержалась. Собрала сумку на случай, если можно будет переехать. Теплая кофта, носки, белье, штаны, документы, тетрадь с эскизами, планшет для рисования, средства для умывания. В рюкзак закину ноутбук, жесткий диск, наушники и прочее, что влезет. В сумке оставила места для других вещей. Кто знает, что будет в будущем. Так и не позвонила еще. Очень волнуюсь.

Надо умыться, одеться, собраться с мыслями. Нужно позвонить по поводу работы. С каждой приближающейся к этому моменту секундой мне все больше не хочется этого делать. Но что терять? Нечего. Только ради денег. Ради комнаты и интернета.

Да прибудет со мной сила.

День 7. СОН

Только что проснулась. Я не хотела уходить, хотела остаться в том идеальном мире, в том, где я еще кому то нужна. Я-оборотень. Нет ничего лучше способностей высоко прыгать, быстро бегать, превращаться в волка.

На наш городок напали. Город беженцев: люди, вампиры и оборотни жили в согласии. Однако   к нам пробрался крот и подорвал железнодорожную ветку прямо в центре населенного пункта. Многие погибли, еще больше пострадало. Сначала напали обычные смертные, потом волна волков. Под рассветом пустили несколько вампиров-самоубийц. Они обращали людей в свою веру и под лучами солнца горели заживо. Сил почти не было, но нужно было отбиваться.

Никто не знал, кто я на самом деле. Пришло время раскрыться. Дикое рычание. Все замолчали. Рык вырывался у меня из груди, я ощущала его как наяву. Сначала люди пугались, шарахались от меня, все смотрели так подозрительно, но мне было уже все равно. Я шла напролом через горы обломков, с легкостью запрыгивала на вагоны. "Укрыть кровососов в бункере! Скоро рассвет!" - прорычала я и увидела беспрекословное выполнение моего поручения. Рычала, скалила зубы. Глаза блестели от слез. Убит один, другой. Еще и еще. Я вырывала глотки этим тварям голыми руками. Рассвет начался.

Внезапно ко мне подбежал вампир и укусил меня. Теперь я умру. Скрещивание крови невозможно.

ОН подошел ко мне, начал вытирать кровь с лица, поцеловал в губы. Держал меня очень крепко, чтобы я корчилась в конвульсиях. Любимый человек, ради которого я отдала бы все. Ради которого я скрывала свою сущность столько лет. Мимолетная глупость сгубила меня. Зато я спасла его.  Его теплые руки, добрые глаза. Он смотрел на меня и плакал. Моя грудь разрывается на части от боли. Я пытаюсь рычать, но захлебываюсь кровью.

На секунду стало легче. Я обняла его.

Я умираю.

Я просыпаюсь...

День 7

Спать и хочется, и не хочется. Читаю паблики вконтакте. Появилась еще одна проблема: затекает нога, как бы я ни лежала или сидела, все равно затекает. +1 неведомая хрень в мою  копилку

Просто уже не могу искать в людях хорошее. Хорошего нет.

Этим уродам о5 нужен страховой взнос. Хочется разорвать их всех на куски.

Лучше посмотрю аниме.

Пришел ответ на вакансию наборщика текстов. Надеюсь, что не развод, что не надо им там страховой взнос платить, но увы, эта надежда не сильна. Я просто уверена, что это очередной лохотрон.

Так же ответ по работе курьером. Не хотела им работать. Но придется, тем более можно всегда поставить свой график, да и деньги нужны уж очень сильно. Заработаю денег про запас, и если меня до тех пор не выгонят из общаги, то сниму комнату.

Деньги транжирить не буду, такая установка была и будет всегда. Отложить с учетом того, чтобы хватило на жилье за следующий месяц, или даже 2, остальное распределить на еду и проезд, а так же и в копилку кинуть, на черный день, так сказать.

Хоть бы взяли, уже не важно, что это долбаный курьер и ноги отваливаются. Просто нужны деньги.

Кажется моя депрессия разрослась до " не могу"

Зашел в гости на чай мальчик, который живет через комнату. Хороший кун... был раньше. Угостил шоколадкой. И все. Пьет с соседкой чай, шутит. А меня как будто нет. Они веселились без меня, что то тут творили, пили. А меня нет... Не существует. Словно никому ненужный призрак.

И соседка мне раньше нравилась, пока она не начала материться, и пока я не узнала, что она выпивает. Сегодня она вообще никакая после посвящения в первокурсники.

Я разочарована в людях. Знала, что все так кончится, рано или поздно. Но не сейчас. Хотя я совсем не нуждаюсь в общении с себе подобными. Так что скоро все пройдет. Все будет хорошо.

Просматриваю вакансии. Курьер? Фасовщица? Кем я еще могу пойти? Опыт работы официантом 74 часа, но после такой работы ноги отваливаются. Да и с людьми я все-таки работать не хочу. Хочу работать в ночь, чтобы как можно меньше видеть людей и солнце. Это меня привлекает. Писала кучу сообщение по поводу наборщика текстов, но это все надувательство, да и денег нет на их "страховые взносы".

С удовольствием бы пошла водителем, но нет ни автомобиля, ни прав.

Буду искать. Надежда еще есть.

День 6. Сволочи

Они выпили весь мой чай. Чай, который я купила на последние деньги. Просто не могу в это поверить. Неужели нельзя было заваривать пакетик по 2 раза, не пить так много? Открыли мою пачку макарон, сидели на моей кровати. Ненавижу.

Утром меня отвезла тетя в общежитие. Я ночевала у нее из-за отвратительной погоды, так как ехать никуда не хотелось. Она еще хотела меня до универа подбросить, еле отделалась. Забрала у нее свою мышь для ноута. Она убита, провод отходит, исцарапана. Это конец.

В ночь с субботы на воскресенье не могла заснуть до тех пор, пока  не распланирую что делать дальше. Все таки решила пока найти работу и подкопить денег, иначе я просто не могу, не подстраховавшись. Будут деньги-перееду, а так пока в общаге буду. К тете больше не хочу ездить, у нее хоть и хорошо, уютно и накормят до отвала, но она постоянно кричит на свою дочь. Вечно ей что то не нравится, что то не устраивает. Я из-за этого из дома уехала, неужели буду и здесь себя мучить? Никогда. Только париться по поводу работы, что тяжело и тд. Я всегда так делаю. Сначала хочется, потом все разом надоедает. И тогда уже как будет.

Светит солнце. Нет что бы оно в воскресенье светило, дак оно в понедельник, с утречка подогревать начало. Еще и штор нету, чтобы укрыться от него. Дома я завесила свое окно покрывалом, поэтому днем там было темно, как и ночью. Цветы не поливала, солнца им не хватало. Зато мне было хорошо.